We Shout 抑或保持沉默

前一篇还在说到底怎样可以不受牵制，呵呵。其实似乎不是太难。

因为最近身边的人都在跟我抱怨说不够细腻，随便说的话，引来他们认真的难过。

圣诞，一天都卖给同事了。其实我很想说，我不想每天上班跟你们粘一起，节日的时候还粘一起。我很想说，能不能下了班之后，就由我自己决定跟谁在一起，去做什么。

我没办法说出肉麻的话。我很想陪你，还有你。但是。。。因为有了但是，不如不说。我以为只要我表现得不积极，你们就会认为我把你们看得更重要。

平安夜冒着冷风准备去吃某家火锅。走了半天，店居然黑着，外面贴着正在装修的字。然后去另一家味道还不错的等位子。我现在记不太清楚因为说了什么，气氛变尴尬的。总是觉得在吃饭的时候，心情被影响是件很不痛快的事情。有事情回家说不好么。所以大概被定义为狠心的人。

第二天我没有等她直接自己先坐地铁走了。

一会儿接着一个电话。劈头盖脸就是，你晚几分钟走会死啊？你。。。看着你那个死样。。。

我火气上窜，忍耐了一会，说，我挂了。

大概面对这种骂骂咧咧，我的冷静也很可怕吧，于是再一次被定义为狠心的人了吧。

我明明是去吃大餐的，不能让我心情好点么?手机也不准备再理了。其实心里根本放不下。

你们一定觉得，我把你们抛弃了，剩你们两个失意的人，在节日相对流泪。

。。。。。。

好多话不知道怎么说，只好省略。

回来的路上，耳朵几乎冻掉下来。突然觉得空洞。也许是之前KTV声音太嘈杂。可是至少说明，一天的吃喝内容，并没有变成我内心的温暖。我一直记挂着家里。

晚上煮的自制火锅，吃了好多，觉得很好吃。记不起中午的日料有哪些内容。把下妻物语看完了。一起瞎聊的时候，听到关于第二天晚上有演唱会的事情，但是没有追问。

其实我一直以为不是真的。但是，第二天再听到，晚上你自己呆在家哦。

不知道为什么完全不能接受这个晚上一个人在家。像是感受到被报复的滋味。想是吃了自己种的苦果。终于是被抛弃了。于是在你看了时间准备走的时候，我开始大哭。无耻地抓着你，不让你动弹。

我知道你会留下来，为了我。

你还是丢不下我。你看看我都是怎样对你的，呵呵。

你也哭了。突然觉得自己很自私。而且这种自私的样子，我自己都觉得陌生。

。。。

拖泥带水的人永远跟在别人身后艰难行走

你走一步 我犹豫一次 又还是选择跟一步

其实已经越来越无意义可言

不管下的定义是什么

可是都不是我要的

所以到底什么时候才可以真正清醒

然后做一个残酷的人

至少可以主导自己并且洒脱

一边走一边在丢掉自己

想不起来从前的生活

自己的样子

越来越空乏 空乏

喜欢的东西也越来越少了

会追逐会痴迷会开心会好奇的事情也越来越少了

是不是太空洞了 怎样也填补不满

总是觉得任何事情的发生都在预料之中

觉得不足 又失掉了学习的能力

国庆7天分不清每天都做了什么

唯一有印象的是西什库教堂

因为有相纸为证

FUJI是好东西

闪光灯一过

取景器的内容就被缩小到一张纸上吐了出来

影像一点点从白色的相纸中显现出来

可是总是忘记调整模式

连爆三张才发现 哈哈

中秋之后的第一个工作日，收到妈的消息。说外婆十七日早晨去世，二十一日已安葬。我并没有立刻失声痛哭，只是忍不住倒吸气，小声惊呼了出来。是因为坏境约束么？

我突然想起《lie to me 》的一些关于表情的解释，我居然神经质地动了动嘴角，想看看自己是不是真的不能笑了。以及人的正常的真实的反应应该是什么之类。

我完全没有失去理智。这是不是冷血呢？我冷血的程度让我自己感到恐慌。

我很早就怀疑自己是不是不明白心疼是什么。好像是为了塑造自己的善良形象而已。让自己的行为不至于那么过分。所以柠檬酱其实也没有太恶劣吧，不知道什么是心痛，可是又想成为大家眼中善良的好孩子，所以每次遇到应该难过的事，都会第一个留下眼泪。因为不了解，所以伤害别人的时候也感觉不到心痛。

所以我大概是邪恶的吧。我其实并不善良吧。我只是遵守道德准则而已。

可是我给姐姐发信息问她知道了否的时候，眼泪突然又止不住了。

我的感情神经是不是坏了。

我12岁的时候，妈妈去陪姐姐高考回来，跟我说，你们班上有个同学被水溺死了。你知道是谁么？xxx。我正在吃西瓜，以为妈在开玩笑。但是接下来的一句话，她妈妈都快疯了...

是真的，是真的...

我直接就哭了。暑假。我几乎每天晚上都梦见她。她是我小学最好的朋友。虽然初中之后联系已经不多。有时候听大人在说话，突然想起了眼泪又止不住。

开学之后，体育课的时候，我们几个总是在一起说着说着就抱头痛哭。

可是我现在怎么了。像是听说别人家的老人过世一样。心里表示遗憾，可是并没有牵扯到心脏的疼痛啊。我甚至这样现实地想，这样爸爸就不用去那边一直帮忙照顾而受累了，妈也不用那么操心了。

呵呵，我有药可以医么？

我是妈妈跟姐姐带大的。我的家庭应该说是很和睦的。但是关于家，除了温暖，还有很多委屈和挣扎。我们都不像别的孩子有爷爷外公带着。爸爸常年在外地出差，妈妈忙着做衣服，我们就自己长大了。我一直对亲戚没有太多的概念。爸爸那边的我几乎没怎么见过。只是后来节假的时候妈会带我们去外婆家。那边舅舅姨什么的很多。但是我都不熟悉。总觉得他们才是外婆的子女，妈妈是远房亲戚。

很多事情也都是妈妈不断告诉我们。

妈从小在什么样的环境长大。外公是个温和细致的人。妈妈十几岁的时候，外公就去世。小姨是最小最受宠也是最不懂事，可是长大了却是最可怜的一个。舅舅的妻子都是如何的无良。因为跟舅妈争执，一气之下妈妈半夜一个人牵着姐姐艰难地去医院生下我的时候，爸爸急匆匆往医院赶，外婆在屋里忙一些琐碎的事情却没有来病房陪着，舅妈连一床被子也懒得拿过来，于是妈妈虚弱地躺在冰冷的床板上。

我们住在小姨家的时候，一家人病倒。炖了汤，外婆一勺一勺往舅舅碗里舀。总是出现各种矛盾纠纷，妈妈被唤去解决。我很大了才知道妈妈有两个哥哥，而不是两个弟弟。二舅的子女渐渐大了，二舅去外地赚钱。子女扔在外婆那里。二舅最小的女儿比我小半岁。一直是外婆帮她洗衣服照顾她。大舅在离外婆家不远的街上，一年也难得回来看看。可是长孙却因为传销等各种事情问老人家要钱。老人家受了一辈子苦，终于可以歇歇了。却不停操劳儿子孙子孙女的事。

终于大家都觉得她年老不能再做牛马了。不愿再管了。年轻人也总是觉得外面的世界比较精彩。外婆一个人在老房子里没有人照顾，三餐不保。在同一市的大舅各种借口，二舅在外赚钱忙得不可开交，孙子女也都有各种事务，大姨早就去南方做生意，小姨自己的命运都掌握在别人手中，于是嫁到最远的脾气暴躁却善良又富责任感的三女，我的妈妈担下了这个重担。

妈妈身体不好，回去老家也总是不能适应。爸爸一直陪着。于是，去外婆家，爸爸得负责照顾外婆和妈妈两个。爸爸打水做饭洗衣，还要偶尔被外婆使唤。妈妈生气了就冲着外婆吼。外婆便不吱声。可是还是接着使唤。

成了小家总有自己的事情要忙。我还在读书也要回家拿些东西。于是爸妈还是得回来。然后老人家又一个人在老屋子里呆着。妈妈每每都很自责。可是扔下自己的家不管，爸妈都住在外婆那儿照顾，其他的舅姨就更高枕无忧了。可是责任总是不能把公平放在首位。如果爸妈不管，外婆只能是自己一个人了。

其实我的爸妈年纪也并不轻。我们终于都毕业了各自工作了，爸妈也到该享受生活的时候了。

外婆年轻的时候，都为舅以及孙子女奉献了。年老之后无利用价值，就变成我的爸妈的老人了。我本身是极其不能忍受不公平的事情。可是关于这个，我也只能说，就当外婆没有生那些子女好了。

年初的时候，外婆不慎摔倒了。我们去的时候，外婆卧床不起。所以那些儿孙就更希望老人赶快走了。年后不久，爸妈又回去了。爸爸每天帮忙喂饭，帮外婆清理身体。大半年没回家了。不知道白发和皱纹又增添了多少。可是听说外婆自己能扶着椅子走路了，爸妈应该也有些许欣慰吧。

可是今天突然知道这样的事情。这一些全部都结束了。

带着所有不舍遗憾悲痛还有嫌恶，走了。

我也是不孝的外孙女。最后一次是过年，我跟姐姐说还是要去看看外婆吧。也不能说什么，只能给她薄薄的两张，跟爸妈还有姐姐的一起。可是对于卧在床上的老人，就算是一箱子的纸币又有何用？可以买回五十年的青春么？两三天之后我们就离开了。一路上妈妈都在念叨，说着说着又哭了。

忽然又感觉到肩上的分量加重了，现在爸妈只有我们了。爸妈才过半百。还有很多时间的啊。可是自己现在被现实拉扯着还没站稳，也只能努力不给父母负担了。

我告诉姐姐了，姐姐今天休息还要去机场见一个外国学生。姐说她看到我第一条信息的时候就猜到了，手控制不住地抖。

国庆没有去抢回去的票，是我有些后悔的事情。

最后，愿安息。

今天从十五楼进电梯的时候没注意

低头才发现刚才在走廊等电梯的时候看见的一只小狗也跟着进来了

我也没多想 以为它主人在里面或者在楼下什么的

然后到了 我出去 它也跟着我出去

我去扔垃圾

它还在一边等我

居然莫名有种幸福的感觉

一直没有很喜欢狗狗

可是突然觉得养只小狗狗应该会很开心吧

这时候主人才在楼上朝窗外喊xx

狗狗才反应过来 鸡冻了

朝单元门那边铺

我想返回去给它开门

可是又一想开了门它自己又不会去15层

。。。

我来不及了 还要上班

于是还是走了

可是居然一路都在后悔

乖乖的狗狗

下次可不要跟着陌生人走了哦

这两天突然就凉了

虽然盼望了很久

可是这么快就冷了还是有些不能接受

周五还是去K了

本来因为时间上有些失望不想再去了

可是忽然又觉得为什么自己失望了就一定要让别人再失望

再想到yan的谁谁也要一起去

害怕想象宝孤单的样子

3个小时六个人居然花了1000

人不同路

觉得气氛怪异

现在已经是脸皮越来越厚了

被人盯着也就笑着盯回去

也不脸红啥的

好宝贵的周六一天休息

睡到11点左右

隐约听见宝在开电脑工作

然后稀里糊涂地她就出门了

我一会儿起来整理了下自己

然后等宝回来

边睡边闹到快4点才出去

先去7-11然后去K

还好到快5点半的时候等到包间了

去家乐福只带了一百多块钱跟购物卡

买了两百多的东西

刷卡的时候发现卡没有激活

额。。。

于是只抱了蛋糕和老酸奶走

居然觉得轻松

要是原来一定会脸红尴尬赶紧走掉

晚上突然就很想看电影

结果折腾到12点也没有看一部正常的片

今天又是困到死。。。